Schön, dass es uns gibt!

[Gast]

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, und so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass in der Küche im Schubfach Streichhölzer liegen. Er geht in die Küche und zieht die Schublade auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann drauf. Er kommt zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild? Dein Ehemann?" - "Nein, mein Dummchen!" - "Oder dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück: "Das bin ich, vor meiner Operation."

[Jenny28]

, ihr seit heute echt lustig (wie immer eigentlich)

Finanzamt ist super gelaufen, bekommen gut 1000,-Euro zurück (das könnten wir dann gleich für die nächste Behandlung nehmen).
Das viele laufen und Auto fahren hat mich grad echt geschlaucht, alles zieht. Werd mich nacher gleich mal etwas hinlegen.
Hab bei meiner FÄ auch noch erfahren das Verwachsungen an der Harnröhre gelöst wurden, da wird mir jetzt so einiges klar, so oft wie ich auf´s ..... muß.

Jenny

[Glöckchen7]

Hey 1000 Ocken sind doch mal eine nette "Zugabe" .
Ja leg dich schön hin und übertreibs nicht ... dein "Innenleben" muss sich erst mal wieder richtig sortieren und dein Körper braucht dafür viel Energie ... hör auf Tante Glöckchen und jetzt aber husch-husch .

Mir fallen z.Zt. keine Witze ein

[Jenny28]

noch schnell, bevor Tanta Glöckchen schimpft.

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben..

oder...

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Und Tschüß bis später

[garfield804]

Ach menno, was für ein besch... Wetter und ich hab heute zu so gar nichts Lust! Wollte doch diese Woche noch nach und nach alle meine Fenster putzen - ob das noch was wird!

Aber ein paar Witze habe ich noch auf Lager - Internet sei Dank:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[garfield804]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

[garfield804]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Katrin72]

Ihr seid verrückt mit euren Witzen. Aber wenigstens mal was lustiges bevor ich mich über die Wäscheberge hermache.

[Jenny28]

Katrin: Kann ich Dir meine Wäsche auch noch geben zum bügeln. Ich muß die auch noch bis zum WE weg kriegen

Mache mich schon an die Menüplanung fürs WE. Eigentlich war es ja schon für´s letzte WE geplant das sein Kollege mit Frau zu uns zum grillen etc. kommt. na ja, da kam ja was dazwischen. Und jetzt bin ich am überlegen was ich alles mach, putzen muß ich auch noch und wäsche bügeln und und und. Bräuchte ne Haushaltshilfe. Na ja, mein kleiner wird mir schon helfen,

Jenny

[garfield804]

Genau, Jenny, wenn er sich Gäste einlädt, muss er auch helfen, sonst