moki:
aber danke !!!! 
Dani: FAHRT !!!!! In Gedanken seid ihr bei ihm !!! nur das zählt !!
Unerfüllter Kinderwunsch: jetzt schon "Jahre" II
Danke für die Beachtung
ha - da kam ja noch ein mail von dir rein, dani:
NA um so besser !! . da fällt euch bestimmt ein fetter stein vom herzen. 
dani - kein bild von charlie sichtbar !
! nochmal !!!
hey neuer guter witz:
malunterrciht an der schule vom fritzchen. sollen einen penis malen. s Fritzchen malt einen so wudnerschönen penis, dass die lehrerin das bild mit nach hause nimmt und ihn sich daheim an die wand hängt und jeden morgen und abend bewundert. "so ein schöner Penis - habe ich noch nie gesehen. wahnsinn"...
da denkt sich frau lehrerin, ich muss mal heim zum fritzchen und mit den eltern sprechen, dass s fritzchen einen so schönen penis gemalt hat.
geht hin, klingelt. Mutter macht auf.
"Guten Tag - ich bin die lerhrein vom fritzchen. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass ihr sohn einen so wunderschönen udn tollen penis gemalt hat. er ist richtig talentiert."
" Ahh. vielen Dank. Aber kommen Sie doch rein. Schauen SIe sich erst einmal die wunderschöne Vagina an, die er die Tage aufs Ofenrohr gemalt hat.
.
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Die ist so wunderschön und toll, dass sich unser Opa schon dreimal die Zunge dran verbrannt hat."
NA um so besser !!
. da fällt euch bestimmt ein fetter stein vom herzen. dani - kein bild von charlie sichtbar !
! nochmal !!!hey neuer guter witz:
malunterrciht an der schule vom fritzchen. sollen einen penis malen. s Fritzchen malt einen so wudnerschönen penis, dass die lehrerin das bild mit nach hause nimmt und ihn sich daheim an die wand hängt und jeden morgen und abend bewundert. "so ein schöner Penis - habe ich noch nie gesehen. wahnsinn"...
da denkt sich frau lehrerin, ich muss mal heim zum fritzchen und mit den eltern sprechen, dass s fritzchen einen so schönen penis gemalt hat.
geht hin, klingelt. Mutter macht auf.
"Guten Tag - ich bin die lerhrein vom fritzchen. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass ihr sohn einen so wunderschönen udn tollen penis gemalt hat. er ist richtig talentiert."
" Ahh. vielen Dank. Aber kommen Sie doch rein. Schauen SIe sich erst einmal die wunderschöne Vagina an, die er die Tage aufs Ofenrohr gemalt hat.
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Die ist so wunderschön und toll, dass sich unser Opa schon dreimal die Zunge dran verbrannt hat."
Odi
anerkannte Ado-Bewerber für Brasilien seit 11.08.2005 YIPIIEEHHHH
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Waldwichtel
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Waldwichtel
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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihnwieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihnwieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
ha - dani ...
den hatte doch mal vermailt .. aber ist immer wieder geil ihn zu lesen.
KREISCH
Taufe. Vater hält Kind übers Becken. Pfarrer: "wie soll das kind denn heißen "
"ja - wie das geschlechtsteil meiner Frau"....... " OTZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???"
"nööö. Uschi."
Oder AGINAAAAAAAAAAAAAAAAAA??
Oder ÖSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??
jetzt war das Bild da. muss mal schauen wo sie ist.... ahh liegt drüben und träumt... (von fritzschen bildern )
den hatte doch mal vermailt
.. aber ist immer wieder geil ihn zu lesen. KREISCH
Taufe. Vater hält Kind übers Becken. Pfarrer: "wie soll das kind denn heißen "
"ja - wie das geschlechtsteil meiner Frau"....... " OTZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???"
"nööö. Uschi."
Oder AGINAAAAAAAAAAAAAAAAAA??
Oder ÖSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??
jetzt war das Bild da. muss mal schauen wo sie ist.... ahh liegt drüben und träumt... (von fritzschen bildern
)Odi
anerkannte Ado-Bewerber für Brasilien seit 11.08.2005 YIPIIEEHHHH
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Waldwichtel
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das find ich auch gut:
Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach...
>> Mann muss nur ein..
>> 1. Freund
> 2. Partner
> 3. Liebhaber
> 4. Bruder
> 5. Vater
> 6. Lehrer
> 7. Erzieher
> 8. Koch
> 9. Mechaniker
> 10. Monteur
> 11. Innen-Architekt
> 12. Stylist
> 13. Elektriker
> 14. Sexologe
> 15. Gynäkologe
> 16. Psychologe
> 17. Psychiater
> 18. Therapeut sein
>> und
>> 21. durchtrainiert
> 22. liebevoll
> 23. aufmerksam
> 24. gentlemanlike
> 25. intelligent
> 26. einfallsreich
> 27. kreativ
> 28. einfühlsam
> 29. stark
> 30. verständnisvoll
> 31. tolerant
> 32. bescheiden
> 33. ehrgeizig
> 34. fähig
> 35. mutig
> 36. entschieden
> 37. vertrauensvoll
> 38. respektvoll
> 39. hingebungsvoll
> 40. leidenschaftlich und vor allem
> 41. zahlungsfähig sein.
>> Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
>> a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
> b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
> widmet als der Frau
> c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
> gemacht hat.
>> Sehr wichtig ist es:
>> nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
> Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
> Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen. Leider
> garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
> 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
> Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der
> ihr begegnet.
>> Und nun die andere Seite der Medaille:
>> Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden -
> bei weitem nicht so leicht.
>> Denn:
>> Der Mann braucht:
>> 1. Sex
> 2. Bier
> 3. Essen
> Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
> überfordert.
>> Was lernen wir daraus?
>> Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer- wenn die Männer endlich
> erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben
> müssen!
>>
Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach...
>> Mann muss nur ein..
>> 1. Freund
> 2. Partner
> 3. Liebhaber
> 4. Bruder
> 5. Vater
> 6. Lehrer
> 7. Erzieher
> 8. Koch
> 9. Mechaniker
> 10. Monteur
> 11. Innen-Architekt
> 12. Stylist
> 13. Elektriker
> 14. Sexologe
> 15. Gynäkologe
> 16. Psychologe
> 17. Psychiater
> 18. Therapeut sein
>> und
>> 21. durchtrainiert
> 22. liebevoll
> 23. aufmerksam
> 24. gentlemanlike
> 25. intelligent
> 26. einfallsreich
> 27. kreativ
> 28. einfühlsam
> 29. stark
> 30. verständnisvoll
> 31. tolerant
> 32. bescheiden
> 33. ehrgeizig
> 34. fähig
> 35. mutig
> 36. entschieden
> 37. vertrauensvoll
> 38. respektvoll
> 39. hingebungsvoll
> 40. leidenschaftlich und vor allem
> 41. zahlungsfähig sein.
>> Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
>> a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
> b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
> widmet als der Frau
> c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
> gemacht hat.
>> Sehr wichtig ist es:
>> nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
> Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
> Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen. Leider
> garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
> 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
> Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der
> ihr begegnet.
>> Und nun die andere Seite der Medaille:
>> Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden -
> bei weitem nicht so leicht.
>> Denn:
>> Der Mann braucht:
>> 1. Sex
> 2. Bier
> 3. Essen
> Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
> überfordert.
>> Was lernen wir daraus?
>> Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer- wenn die Männer endlich
> erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben
> müssen!
>>
-
Waldwichtel
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- Registriert: 30 Jun 2003 14:59
und den finde ich auch suuuuuper
Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer oertlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand und erklaerte dem Schalterbeamten , dass sie die fuenf Millionen Mark in der Tuete haette, und diese auf ein neu eroeffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der betraechtlichen Summe, um die es gehe. Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tuete und Packen von Tausend-Mark-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fuenf Millionen Mark entsprechen koennten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Buero des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennen lernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer grossen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Beide schauten sich an. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu fuenf Millionen Mark gekommen sein koennte. "Ich wette", sagte sie kurz darauf. "Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Mark, dass Ihre Eier bis morgen frueh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte fuer sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muesse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 50.000 Mark auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wir immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es wuerde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Mark verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Buero - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette." "Ich weiss nicht wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Mark reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verstaendnis, dass sie das persoenlich ueberpruefen muesse. Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsaechlich, alles war in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident besorgt. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Mark gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen den Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse - mit Ihrem vollen Einverstaendnis an die nackten Eier greifen wuerde...."
Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer oertlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand und erklaerte dem Schalterbeamten , dass sie die fuenf Millionen Mark in der Tuete haette, und diese auf ein neu eroeffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der betraechtlichen Summe, um die es gehe. Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tuete und Packen von Tausend-Mark-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fuenf Millionen Mark entsprechen koennten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Buero des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennen lernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer grossen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Beide schauten sich an. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu fuenf Millionen Mark gekommen sein koennte. "Ich wette", sagte sie kurz darauf. "Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Mark, dass Ihre Eier bis morgen frueh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte fuer sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muesse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 50.000 Mark auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wir immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es wuerde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Mark verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Buero - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette." "Ich weiss nicht wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Mark reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verstaendnis, dass sie das persoenlich ueberpruefen muesse. Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsaechlich, alles war in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident besorgt. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Mark gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen den Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse - mit Ihrem vollen Einverstaendnis an die nackten Eier greifen wuerde...."
