Na Du Eule wie geht es Dir den ?????
Mir ist ja soooooooooooooooo warm Ich komme mir so wie ein
vor.Sitzt Du wieder im Bus und schwitzt?????Guck mal ist das Dein Bewerbungsbogen????
Der verrückte DICKE Freundschaftsordner!
Die Aufklärungsstunde
Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
So duschen Männer..
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab.
Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis....
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab.
Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis....
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Er ist der älteste Begleiter der Menschheit:
In grauer Vorzeit war er ein Ausdruck der Zufriedenheit
Über Jahrhunderte war er eine Geste des Anstandes
In der jüngeren Vergangenheit galt er als moralisch untragbar
Heute ist er wieder gesellschaftsfähig:
Der Furz
Furz- Weisheiten
Besser ein Furz entrannt, als ein Dorf abgebrannt.
Atmen durch den Hintermund, hält Leib und Seele gesund.
Der Furz ist ein missglückter Versuch, den Arsch zum Sprechen zu bringen.
Der Mensch hat an seinem Körper mehrere Öffnungen, aber nur mit einer kann er reden.
Die Menschen haben alle Elemente gut im Griff, nur die Winde können sie nicht halten.
Ein feiger Arsch lässt keinen mutigen Furz.
Erfolg ist ein Furz. Nur der eigene riecht gut.
Es gibt keinen Unterschied zwischen den Geschlechtern - auch Frauen furzen..
Essen Sie Bohnen, wenn Ihnen das Leben zu eintönig ist.
Lassen Sie einen Fahren! Umzug, Transport, Entrümpelung.
Lasset fahren O Brüder, was euch quälet.
Mach mal einem Arsch klar, dass er ein Arsch ist.
Pissen ohne Furzen ist wie Rom ohne Papst.
Warum rülpset und furzet ihr nicht? Hat es euch nicht geschmecket?
Zuallererst müssen die Menschen ihre Abgase besser zurückhalten.
Wie man in den Wald furzt, so stinkt es heraus.
Wer gegen den Wind bläht, wird Stunk ernten.
Hast du Sonne im Herzen und Bohnen im Bauch, kannst du immer laut furzen und stinken tut`s auch!
Klo- Sprüche ums Furzen
Der Furz erfüllte seinen Zweck, in der Hose ist ein Fleck.
Der Furz kann laut und leise sein, er geht nur raus und nie mehr hinein.
Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch find.
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.
Des Teufels Furz ist höllisch heiß, wie jeder Theologe weiß.
Hast du im Leben nichts zu lachen, lass es auf dem Lokus krachen.
Ich sitze hiermit seit kurzem. Ich wollte scheißen, aber tat nur furzen.
Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen.
Mach dir nur mit Worten Luft, sonst verrätst du dich am Duft.
Man hält am Arsch ein Streichholz still, Wenn man den Furz anzünden will.
Verschwinde wie der Furz im Winde.
Warum stinkt der Furz? Damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben.
Was ist spitzer als eine Nadel? Der Furz, denn er geht durch die Hose und macht kein Loch.
Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.
Furz-Arten
Jeder Furz ist etwas besonderes. Es gibt unterschiedliche Arten von Fürzen.
Die markantesten Eckmerkmale eines Furzes sind sein Geruch und der Klang.
Der Bierfurz:
Der klassische Bierfurz tritt in der Regel nach Saufgelagen mit den unterschiedlichsten alkoholischen Gerstensäften auf. Er hat eine besonders würzige Duftnote und ist sogar für seinen Erzeuger ein echtes Übel. In diesem Zusammenhang kommt es meist auch zu einer außergewöhnlich zähen Konsistenz des Stuhles: Die Knetmassenähnliche Ausscheidung hat echten Klebstoffcharakter und ist selbst mit der Klobürste nur schwer entfernbar. Der Bierfurz ist im allgemeinen sehr lautstark und lässt sich selten unerkannt in der Umgebung platzieren.
Der Bohnenfurz:
Der Bohnenfurz ist genau wie der Bierfurz ein echter Klassiker unter den Fürzen. Er tritt nach dem Verzehr von Bohnen und anderen Hülsenfrüchten auf. Er ist relativ lautstark, hat im Idealfall ein extrem aggressives Aroma und duftet erheblich weniger chemisch als ein Bierfurz. Der hohe Methangas-Gehalt hüllt den Erzeuger in wohlige Wärme, aber Vorsicht: Das Gas ist besonders leicht entzündlich. Es wird daher gerne zum sogenannten 'Feuerfurzen' verwendet.
Der Fructosefurz:
Charakteristisch für den Fructosefurz (auch Fruchtzucker- oder Marathonfurz genannt) ist die enorme Länge des Ausstoßes. Ausgelöst wird er durch eine überdosierte Einnahme von Fruchtzucker. Das Phänomen: bereits kurz nach dem Verzehr kommt es zu außergewöhnlich starker Darmgasentwicklung. Die Menge des Gasausstoßes kann ohne weiteres mehrere hundert Liter pro Stunde betragen !!! Auch Dauerfürze in Minutenlänge sind keine Seltenheit. Das Aroma des Fructosefurzes ist in der Regel eher 'flach'. Aktuellen Meldungen zufolge kamen jedoch auch schon 'würzig-herbe' Varianten zustande.
Der Zwiebelfurz:
Seit Urzeiten ist die Zwiebel Hauptauslöser konzentrierter Darmgase. Die chemische Reinheit des Zwiebelfurzes ist fast unübertroffen. Sein Aroma übertrifft die des Bier- bzw. Bohnenfurzes oft um ein vielfaches. Er ist extrem leicht entflammbar und auch akustisch betrachtet ein echter Leckerbissen. Der Wärmegehalt des Gases ist hier wie beim Bohnenfurz überdurchschnittlich hoch. Die Darmgas-Qualität hat echtes Weltklasse-Niveau und findet sogar in gehobenen Prominentenkreisen rasch begeisterte 'Mitriecher'.
Ich bedanke mich bei H.G. Theißen für diesen Text!!
In grauer Vorzeit war er ein Ausdruck der Zufriedenheit
Über Jahrhunderte war er eine Geste des Anstandes
In der jüngeren Vergangenheit galt er als moralisch untragbar
Heute ist er wieder gesellschaftsfähig:
Der Furz
Furz- Weisheiten
Besser ein Furz entrannt, als ein Dorf abgebrannt.
Atmen durch den Hintermund, hält Leib und Seele gesund.
Der Furz ist ein missglückter Versuch, den Arsch zum Sprechen zu bringen.
Der Mensch hat an seinem Körper mehrere Öffnungen, aber nur mit einer kann er reden.
Die Menschen haben alle Elemente gut im Griff, nur die Winde können sie nicht halten.
Ein feiger Arsch lässt keinen mutigen Furz.
Erfolg ist ein Furz. Nur der eigene riecht gut.
Es gibt keinen Unterschied zwischen den Geschlechtern - auch Frauen furzen..
Essen Sie Bohnen, wenn Ihnen das Leben zu eintönig ist.
Lassen Sie einen Fahren! Umzug, Transport, Entrümpelung.
Lasset fahren O Brüder, was euch quälet.
Mach mal einem Arsch klar, dass er ein Arsch ist.
Pissen ohne Furzen ist wie Rom ohne Papst.
Warum rülpset und furzet ihr nicht? Hat es euch nicht geschmecket?
Zuallererst müssen die Menschen ihre Abgase besser zurückhalten.
Wie man in den Wald furzt, so stinkt es heraus.
Wer gegen den Wind bläht, wird Stunk ernten.
Hast du Sonne im Herzen und Bohnen im Bauch, kannst du immer laut furzen und stinken tut`s auch!
Klo- Sprüche ums Furzen
Der Furz erfüllte seinen Zweck, in der Hose ist ein Fleck.
Der Furz kann laut und leise sein, er geht nur raus und nie mehr hinein.
Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch find.
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.
Des Teufels Furz ist höllisch heiß, wie jeder Theologe weiß.
Hast du im Leben nichts zu lachen, lass es auf dem Lokus krachen.
Ich sitze hiermit seit kurzem. Ich wollte scheißen, aber tat nur furzen.
Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen.
Mach dir nur mit Worten Luft, sonst verrätst du dich am Duft.
Man hält am Arsch ein Streichholz still, Wenn man den Furz anzünden will.
Verschwinde wie der Furz im Winde.
Warum stinkt der Furz? Damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben.
Was ist spitzer als eine Nadel? Der Furz, denn er geht durch die Hose und macht kein Loch.
Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.
Furz-Arten
Jeder Furz ist etwas besonderes. Es gibt unterschiedliche Arten von Fürzen.
Die markantesten Eckmerkmale eines Furzes sind sein Geruch und der Klang.
Der Bierfurz:
Der klassische Bierfurz tritt in der Regel nach Saufgelagen mit den unterschiedlichsten alkoholischen Gerstensäften auf. Er hat eine besonders würzige Duftnote und ist sogar für seinen Erzeuger ein echtes Übel. In diesem Zusammenhang kommt es meist auch zu einer außergewöhnlich zähen Konsistenz des Stuhles: Die Knetmassenähnliche Ausscheidung hat echten Klebstoffcharakter und ist selbst mit der Klobürste nur schwer entfernbar. Der Bierfurz ist im allgemeinen sehr lautstark und lässt sich selten unerkannt in der Umgebung platzieren.
Der Bohnenfurz:
Der Bohnenfurz ist genau wie der Bierfurz ein echter Klassiker unter den Fürzen. Er tritt nach dem Verzehr von Bohnen und anderen Hülsenfrüchten auf. Er ist relativ lautstark, hat im Idealfall ein extrem aggressives Aroma und duftet erheblich weniger chemisch als ein Bierfurz. Der hohe Methangas-Gehalt hüllt den Erzeuger in wohlige Wärme, aber Vorsicht: Das Gas ist besonders leicht entzündlich. Es wird daher gerne zum sogenannten 'Feuerfurzen' verwendet.
Der Fructosefurz:
Charakteristisch für den Fructosefurz (auch Fruchtzucker- oder Marathonfurz genannt) ist die enorme Länge des Ausstoßes. Ausgelöst wird er durch eine überdosierte Einnahme von Fruchtzucker. Das Phänomen: bereits kurz nach dem Verzehr kommt es zu außergewöhnlich starker Darmgasentwicklung. Die Menge des Gasausstoßes kann ohne weiteres mehrere hundert Liter pro Stunde betragen !!! Auch Dauerfürze in Minutenlänge sind keine Seltenheit. Das Aroma des Fructosefurzes ist in der Regel eher 'flach'. Aktuellen Meldungen zufolge kamen jedoch auch schon 'würzig-herbe' Varianten zustande.
Der Zwiebelfurz:
Seit Urzeiten ist die Zwiebel Hauptauslöser konzentrierter Darmgase. Die chemische Reinheit des Zwiebelfurzes ist fast unübertroffen. Sein Aroma übertrifft die des Bier- bzw. Bohnenfurzes oft um ein vielfaches. Er ist extrem leicht entflammbar und auch akustisch betrachtet ein echter Leckerbissen. Der Wärmegehalt des Gases ist hier wie beim Bohnenfurz überdurchschnittlich hoch. Die Darmgas-Qualität hat echtes Weltklasse-Niveau und findet sogar in gehobenen Prominentenkreisen rasch begeisterte 'Mitriecher'.
Ich bedanke mich bei H.G. Theißen für diesen Text!!
Christl
Gröhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sind ja doch nicht alleine denen so ein Mist einfällt.
Lach mich gerade weg.
Wissenschaftler haben festgestellt..
daß ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert.
Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.
Angenommen, die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16cm, so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsakt rund 640cm.
Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen Akt durchschnittlich dreimal pro Woche und das Jahr hat 52 Wochen. 156 Akte mal 640cm ergeben rund 1 Kilometer.
So verehrte Dame,
wenn sie also diesen Kilometer nicht von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich doch einfach dem Mann an, der Ihnen dieses Blatt überreicht hat...
.... oder dem Verfasser dieser Seiten (..lechz)
Lach mich gerade weg.
Wissenschaftler haben festgestellt..
daß ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert.
Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.
Angenommen, die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16cm, so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsakt rund 640cm.
Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen Akt durchschnittlich dreimal pro Woche und das Jahr hat 52 Wochen. 156 Akte mal 640cm ergeben rund 1 Kilometer.
So verehrte Dame,
wenn sie also diesen Kilometer nicht von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich doch einfach dem Mann an, der Ihnen dieses Blatt überreicht hat...
.... oder dem Verfasser dieser Seiten (..lechz)
Rezept für Bananenkuchen
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
2 Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. Öfter mit dem Mittelfinger probieren! Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es sich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
2 Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. Öfter mit dem Mittelfinger probieren! Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es sich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.
