Unerfüllter Kinderwunsch: jetzt schon "Jahre" II

[Odette]

mensch - zermarder mir gerade das hirn..
kenn so viele gute (versaute) witze - und habe momentan voll die blockade...

Kacke.. ... mini hirn brettvormkopf

[Odette]

GENAUUUUUUU !! KREEEEEEEIISCH - den kannte ich ABER DER IST VOLL GUUUUUUUUUUUT !!
einfach super *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g* *g*

[Waldwichtel]

ich speicher mir die immer sofort ab, sonst vergesse ich sie auch.....

Der Harley-Fahrer

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!
Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."

'Toll!' denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen:
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.'

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
- Keiner sagt etwas!

Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.
- Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
- Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:
"OK, ich mache ja den Abwasch..."

[Waldwichtel]

..ein weises Urteil
Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer
überfahren hat.
Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit
zu sagen!
Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et
Schleudere jekumme ...
Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!
Kölner: OK., OK., OK. .... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr
Stroß ....
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!
Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die bei den
Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ald vun wiggem jesinn. Wie mer dat als
Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä
andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix !
Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch ..............

[richmo]

boah wo habt ihr die ganzen witze her wahnsinn ich kenne doch auch noch welche muß mal überlegen aber irgendwie fällt nix ein so ein mist abe rauch diekt wenn rafa komtm mal fragen der kennt auch super viele und auch versaute

[Waldwichtel]

Eine Frau gewinnt im Samstagslotto 6 Richtige mit Zusatzzahl und ist hoch erfreut.
Am Montagmorgen erfährt sie aus der Zeitung, dass dies einer Quote von 2 Mio Euro entspricht.
Sie beschließt, dass das asureichend ist und sie gleich beim Chef die Kündigung einreichen wird.
Als sie ins Büro kommt, sagt ihre Kollegin zu ihr, in einem sehr besorgten Tonfall, sie solle zum Chef kommen!
Oh prima, denkt sie sich, da wollte ich ja eh hin!
Der Chef erklärt ihr mit bedauerndem Ausdruck, dass er ihr aufgrund der betrieblichen Situation kündigen müsse und fragt sie, ob sie mit einer Abfindungszahlung von 200.000 Euro einverstanden sei.
Sie willigt ein, verläßt auf der Stelle das Büro und hält auf dem Nachhauseweg bei einer Tankstelle an, um sich eine Flasche Sekt zu kaufen.
Als sie diese gerade in ihrer Küche köpft, kommt ihr Ehemann die Einfahrt raufgefahren.
Als er den Schlüssel im Zündschloss des Wagens herumdreht, explodiert die Karre.

Die Frau schüttet sich ein Glas Sekt ein und denkt sich:"Na ja, wenn es läuft, dass läuft's halt!"

[Odette]

ich speicher mir die immer sofort ab, sonst vergesse ich sie auch.....

Der Harley-Fahrer

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!
Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."

'Toll!' denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen:
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.'

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
- Keiner sagt etwas!

Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.


GEEEEEEEEEEEIIIIIIIILLLLLLLLLLLLL
- Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
- Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:
"OK, ich mache ja den Abwasch..."

[Moki]

dani
super das doch noch alles geklappt hat

[Odette]

Eine Frau gewinnt im Samstagslotto 6 Richtige mit Zusatzzahl und ist hoch erfreut.
Am Montagmorgen erfährt sie aus der Zeitung, dass dies einer Quote von 2 Mio Euro entspricht.
Sie beschließt, dass das asureichend ist und sie gleich beim Chef die Kündigung einreichen wird.
Als sie ins Büro kommt, sagt ihre Kollegin zu ihr, in einem sehr besorgten Tonfall, sie solle zum Chef kommen!
Oh prima, denkt sie sich, da wollte ich ja eh hin!
Der Chef erklärt ihr mit bedauerndem Ausdruck, dass er ihr aufgrund der betrieblichen Situation kündigen müsse und fragt sie, ob sie mit einer Abfindungszahlung von 200.000 Euro einverstanden sei.
Sie willigt ein, verläßt auf der Stelle das Büro und hält auf dem Nachhauseweg bei einer Tankstelle an, um sich eine Flasche Sekt zu kaufen.
Als sie diese gerade in ihrer Küche köpft, kommt ihr Ehemann die Einfahrt raufgefahren.
Als er den Schlüssel im Zündschloss des Wagens herumdreht, explodiert die Karre.

Die Frau schüttet sich ein Glas Sekt ein und denkt sich:"Na ja, wenn es läuft, dass läuft's halt!"

der ist auch gut !!

Frau trifft nen frosch. küsst ihn. ein Zauberer. mensch stopp. ich muss schluss machen - haben um 1/2 6 tierarzt - hundi braucht impfung wg. kroatien.

eigentlich heißt hundi nana , aber hier im forum haben wir ja auch die nana - traute mich es nie zu sagen (der ist gut - was ?? )

[Moki]

ha - da kam ja noch ein mail von dir rein, dani:

NA um so besser !! . da fällt euch bestimmt ein fetter stein vom herzen.

dani - kein bild von charlie sichtbar ! ! nochmal !!!


hey neuer guter witz:

malunterrciht an der schule vom fritzchen. sollen einen penis malen. s Fritzchen malt einen so wudnerschönen penis, dass die lehrerin das bild mit nach hause nimmt und ihn sich daheim an die wand hängt und jeden morgen und abend bewundert. "so ein schöner Penis - habe ich noch nie gesehen. wahnsinn"...

da denkt sich frau lehrerin, ich muss mal heim zum fritzchen und mit den eltern sprechen, dass s fritzchen einen so schönen penis gemalt hat.
geht hin, klingelt. Mutter macht auf.
"Guten Tag - ich bin die lerhrein vom fritzchen. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass ihr sohn einen so wunderschönen udn tollen penis gemalt hat. er ist richtig talentiert."
" Ahh. vielen Dank. Aber kommen Sie doch rein. Schauen SIe sich erst einmal die wunderschöne Vagina an, die er die Tage aufs Ofenrohr gemalt hat.
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Die ist so wunderschön und toll, dass sich unser Opa schon dreimal die Zunge dran verbrannt hat."